New Year's Eve

Yesterday i started with my "fresh start". I got a haircut and i must admit i look quiet odd, i havent had my hair this short in a couple of years. Anywho, tonight im burning all things from my past and im also writting a letter where i will state every wish, every regret and every thing i did that i wish not to happen again, hopefully my negativity and my bad luck will go with the year 2004, thats the whole point. I will do this at 12am, after giving kisses to my whole family. Every year at my grandparents house, the whole Babilonia family reunites and has a nice evening together, just joking and drinking and eating. Im making mini chocolate cupcakes this year ;) It sucks that Sheyla cant be here too, in fact it sucks that the whole Babilonia family cant be 2gether, i mean we have family scattered all throughout the US! Only the same old cats of every year, las primas, los tios, las tias, los abuelos, hopefully my brother, i really hope he can be with me... Anyways i know my bad luck wont leave cause HELLO IM A BABILONIA AND IT WONT GO AWAY!! but at least shorten or something cause i need a break from everything but most of all i need a break from myself

Thoughts of a crooked little mind

A veces no me gusta pensar... Cuando pienso mucho, me pongo a preguntarme cosas que yo se que no tienen contestaciones y pierdo mi tiempo haciendo eso muy a menudo. Odio perder mi tiempo... Hoy mi mente vagaba llegando a conclusiones ilogicas sobre diferentes temas y situaciones, y me causa risa como mi mente puede crear situaciones, escenas, pensamientos, ocasiones, conversaciones y hasta peque~os dramas en los cuales solamente yo tengo control de lo que pasa... I wonder... en que momento de nuestro crecimiento dejamos de depender en lo que mami o papi diga y empezamos a hacer las cosas por nuestro propio bien...? Todos los dias, sea lo que sea, por mas minimo que sea el detalle decidimos algo para nuestro bn o mal, aunque sea que tipo de pasta dental usar o a que hora levantarnos. Claro, el ser humano nunca escogeria algo para su mal, a menos que sea una persona sadista en este caso como quiera seria algo bueno para esa persona. Pero volviendo al tema de antes... En que momento preciso, escogemos el tipo de persona que seremos en el futuro... Como sabemos que el "odio" es un mal sentimiento y que la "envidia" es una caracteristica despreciable en una persona..? Como sabemos ciertas cosas en la vida, por instinto? por que la biblia lo dice? Quien dijo que todo lo que dice la biblia es correcto y es lo que nos conllevara a la salvacion...Existe la salvacion? Existe vida luego de la muerte? Y sigo haciendome preguntas que no tienen contestaciones... Por que soy DIA y por que tengo esta vida? No entiendo tantas cosas, pero me imagino que todo es parte de y que en algun momento entendere que no todo tiene contestacion y que algunas cosas simplemente... son!

i am such a loser

GOD! Why am i so full of shit?? I mean i talk this, i talk about that and i always end up making the same dumb point!!, Friends... ? Blah! how can i be so stupid? either you have friends or you dont, and even though all the crap i talk, i have friends, good friends that luv me and care about me, even if they dont crawl up my butt 24/7, there! thats the truth. Family? BLEH!! i have a family, hey at least i have something, so i should just stop talking the same shit about em and accept my bloodline and luv it cause i cant exactly change it can i?! College, my dream job, my future?? BLAH BLAH triple double shit!! Can i just cut the crap already and just decide to be considerate, patient and accept reality as it is?? Uff i am sick and tired of being this double time loser, hard ass loner dramaqueen...? can i stop being this? i can even fit in my own skin or make a decision without questioning myself... The point: i am dumb and i suck for being so stupid, judgemental, condescending and pedantic, so this will just put the bow and final ending to all the crap i am full of!

Christmas Eve

A ley de minutos para que sea el dia de la navidad, el dia del nacimiento del ni~o jesus sin embargo, cuantas personas en realidad toman eso en cuenta? cuantos seres humanos van a la misa del gallo y dedican este dia a jesus? La hipocrecia de la gente me estomaga, todos con sus caras egoistas pensando en que le regalaran. No me gusta la navidad por eso mismo y mas esta navidad que me siento tan sola. Estuve un rato con mi familia en casa de mis abuelos y aunque fue un grato momento no paraba de pensar en que pronto todos se iran por sus distintos caminos a envolver y organizar los regalos con sus familias. Yo junto a mi familia, JA! que familia? intente llamar a las unicas personas que considero mis familiares... mis amigos. Encontre a una tercera parte de ellos, algunos no tenian tiempo de contestar mi llamada, otros me colgaron, otros no se encontraban. Me siento tan estupida, ellos con sus familias pasandola bn y yo lo unico que pienso es cuanto quisiera estar con ellos, que mi familia estuviera unida, o que pudiera estar mejor. No es que no quiero a mi familia actual ni que no me conformo con lo que Dios me dio, sino que yo quisiera ser mejor ser humano, mejor hija, hermana, tia, sobrina, prima, nieta, etc; pero cada cual vive su vida sin importarles los demas y aunque yo misma en muchas ocasiones lo hago, a veces quisiera tener transportacion para visitar a familiares o amistades que viven lejos, o dinero y en ocasiones como estas regalarle a mi madre lo mejor como solo ella merece. A mi hermano darle un hermoso detalle para que comprenda lo mucho que lo quiero y a mi hermana y mis sobrinos poderle darle algo de mi parte... pero no puedo, y esta ocasion no cesa de acordarme lo insignificante y desperdicio de ser humano que soy..!

La felicidad es un trayecto no un destino...

Nos convencemos de que la vida va a ser mejor despues...
Despues de graduarse de la high, despues de comenzar y terminar la carrera, despues de conseguirse un trabajo. Despues de perder la virginidad, despues de conseguir al compa~ero (a) de vida. Despues de casarnos, despues de tener un hijo y entonces despues de tener otro. Luego nos sentimos frustrados por que nuestros hijos no son lo suficientemente grandes y pensamos que seremos mas felices despues de que crezcan y dejen de ser ni~os. Despues nos desesperamos por que son adolescentes, dificiles de tratar, pensamos: seremos mas felices despues que salgan de esa etapa. Luego decidimos que nuestra vida sera completa cuando nuestro esposo o esposa le vaya mejor en el trabajo, cuando tengamos un mejor automovil, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos. La verdad es que... No Hay Mejor Momento Para Ser Feliz Que Ahora Mismo... Si no es ahora, Cuando? La vida siempre estara llena de luegos y retos. Es mejor admitirlo, aceptarlo y enfrentarlo e intentar ser felices ahora de todas formas. No hay un luego, ni un camino para la felicidad. La felicidad es el camino y es AHORA!! Atesora Cada Momento Que Vives! y atesoralo mas por que lo compartiste con alguien especial, tan especial que lo llevas en tu corazon y acuerda, EL TIEMPO NO ESPERA POR NADIE. Asi que deja de esperar hasta que termines la universidad, hasta que te enamores, hasta que encuentres trabajo, hasta que te cases, hasta que tengas hijos, hasta que se vayan de la casa, hasta que te divorcies, hasta el viernes por la noche o el domingo por la ma~ana. Hasta la primavera, el verano, el oto~o o el invierno. No esperes hasta que estes al borde de la muerte para decidirte que no hay mejor momento que justamente este para ser feliz. Asi que: TRABAJA COMO SI NO NECESITARAS DINERO, AMA COMO SI NUNCA TE HUBIERAN HERIDO Y BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO...

My shocking realization of being unwanted

Tonight everything fell into place and i finally realized i wasn't welcomed. The disgusting feeling fell over and as i tried to decapitate what's growing inside of me. It sucks to be me right now. I feel like i have no friends. I have said it before but it never felt so right as of now. I can't even act careless to try and attract attention cause they will just freaking ignore me. I feel like crap, and i can't get over the fact that this whole thing is my fault. My supposed good friend didn't even say good bye because he got mad at me for something stupid which i know he acted like that only because it's me, if it would have been any other person, he wouldn't have made such a big deal about it. The thing is, i feel like they all lost the respect they had for me, i dont know why, i have this horrible not-welcomed feeling when im with them and it just makes me feel so lousy. I thought this weekend would be the best because my "friends + my favorite cousin" were gonna be 2gether but i dont even wanna hang out on friday anymore. I will most likely tell my cousin im going, get my friends to pick her up, tell her im going later and never show up. I dont wanna ruin the party for em, and obviously im not needed. It sucks cause im not important to them, i miss how everything was, how everything used 2 be before and the sad part is that nothing is ever gonna be the same how it was. I can only close my eyes tight, wish for the best and live with the realization that people change and just because i haven't changed doesn't mean im gonna be liked by my so-called friends.

...me imagino...

La vida tiene sus cosas, sus aspectos, sus formas y sus diferentes personajes. Cuando Dios me concedio el don de poder convertirme en la figura femenina de que es DIA, me imagino que penso que yo seria una tremenda mujer con buenas intenciones y un magnifico futuro. Mientras iba creciendo, el ambiente que me rodeaba no era el perfecto, pero claro, la perfeccion no existe asi que me imagino que todo lo que ocurria a mi alrededor era lo correcto. Cuando me converti en una jovencita apta para componer mis propios pensamientos y conocimientos me entre a un mundo en el cual resplandeci por mis talentos y fui valorada en muchos aspectos. Cuando a mi puerta toco el amor, las cosas me cambiaron y me ayudaron a madurar. Me imagino que esto era parte del proceso de crecer. Me desarrolle en una persona capacitada y cualificada para estudiar en una desgraciada universidad la cual carecia del programa gustoso para mi. Muchas cosas me cambiaron como persona, y muchas cosas me ayudaron a ser como hoy. Pero lo que nunca perdonare y podre aceptar es que, en muchos aspectos, yo la figura de lo que soy hoy, es un desperdicio y poco a poco me voy convirtiendo en lo que siempre temi ser... un ser despiadado, desquisiado, sin futuro ni metas y peor que todos, sin amistades, ni amigos en quienes confiar, todo por mi propia culpa. Me imagino que las decisiones que tome no fueron las correctas y por eso me imagino que me estoy desvaneciendo en el aire con la carencia de lo que fue y no es ya.